続かない性格
何をしても続かない。
最初のきっかけは、中学校に入ってから。
中学2年から学校に行かなくなった。
いじめられていたわけでもないけど、何故か友達となじめない。
小学校の頃からの友達もちゃんといるし、楽しく過ごす友達はちゃんといるのに、集団生活ができない。
学校が嫌になって行かなくなった。
母は特に何も言わなかった、父はすでに無職で家に毎日居たから何も言わない、いや言えないんだ。
学校に行くふりをして、家に帰って部屋にこもりきりだった。
とにかく自分の世界から出てこない、安全な場所にずっと居る事しかしなかった。
要するに、現実逃避をしていたわけです。
一度そうなると勉強、バイトと何をしても続かない。逃げ癖がついて立ち向かえない。
・バイトは何個もしたけど、どれも続かない。
・大体一貫して人間関係が理由で辞めている。
・馴染めない、人との関係が築けない。
・自己嫌悪に陥る、自分への肯定感の低さ。
あらゆることが今となっては言い訳のように出てきますが、当時はそんな事もわからないし、自分がよくわからないから非常に息苦しかった。
38キロまで体重は落ちて、頭は円形脱毛もできてそれでも自分がよくわからないので、悩みがよくわからない。
自分を知る
本当に悩みから解放されたーー！ってわけではないけれど、自分を見つめなおそうときっかけができたのは30歳を超えてからです。
長くて本当に毎日しんどくて、毎日楽しい事もあるけど根底にある憂鬱さは無くならなかった。
私の場合、そのきっかけはやはり子供です。
それだけ大きな存在なんです、そして旦那。
私が求めていた家庭・家族を与えてくれる人。
愛する相手がいる事、また愛されるという事が何より大切なんです。
特に自分が愛されるという事が一番重要なんだと思います。
「浮浪児1945- 戦争が生んだ子供たち」著者：石井光太
この本の後半に、児童養護施設「愛児の家」の方が仰っています。
戦後の浮浪児と現代の養護施設に暮らす子供の違いです。
戦後の浮浪児は生きる事への強さ、仕事でも食らいついて続ける逞しさがありました。
なぜか？親を亡くす前は親や祖父母から愛されて育った子供が多かったから。
現代は虐待によっての入所が増えました。
親から愛情を十分に受けずに育った子供が増えた。そういった子供は無気力、ニート、何事もすぐに諦めてしまう。
いかに、幼児期に親以外でも構いません、愛情を注がれて育つ事が重要かを話しています。
つらい時、話を聞いてくれる人を作ってください。
そういう機関でもいい、なんでもいいから心の内を話してください。
余裕が無い
心に余裕が無い
旦那にもたまーに言われる「余裕が無いんやろなぁ」
言われて気づく間抜けな私・・・とほほ。
そういわれてみると、何をしていても余裕が無い行動を取っている事に気づく！
家事にしても
「この時間までに終わらせなきゃ！」
「もうこんな時間！？」
普段の生活でよくテンパる・・・そうすると、キレがち。
とにかくキレてしまう。
目の前で事で手一杯、人から急いで〇〇して！と言われると、急ぐ前からその人の表情を先読みしてとにかく急いでテンパる。
時間通りにできない、遅くなるともうイライラしてる。
子どもを急かす、とにかく急かす。
早くして！遅い！を連発してしまう。
心のどこかで、落ち着け！言っちゃだめな事またしてるよ！と聞こえてくる。
以前の私は、そんな心の声も吹き飛ばして、荒れ狂う波のようにキレてました。
徐々にペースを上げて、最後にはヒステリックに叫びます。
我慢ならず、時には物を床に投げつける。
そして、そのあとのスッキリとした気分からやってしまった事への後悔・・・
ここから気持ちが一気に落ち込んでいきます。
この負の連鎖がとにかく疲れる・・・
じゃ、どうすればいいのか？
私の場合、心の余裕はそんなすぐにできはしない！
という、開き直りにも似た答えがでましたｗ
ただ、一つだけ！ほんとにたった一つだけ
急いで、焦って、イライラしてきたら
「もう今日はいいや」
そう思うようにしました。これだけでいいです。
諦めます。
頑張りません。
無理です。
ただ、「もう今日はいいや」でいいんです。
すると、不思議と肩の荷が下ります。
「もう今日はいいや」だから、ごはんはいつもと違う和室で食べよう
「もう今日はいいや」だから、ゆっくりお風呂に浸かっちゃおう
「もう今日はいいや」だから、明日掃除機かけようー
私にとっては、魔法の言葉です！
少しだけ心に余裕ができるのが自分でも感じます。
そしたら、子供と何か今日は違うことをしよう！子供ともうちょっとこのまま遊ぼう！と自分にも、子供にもとても良い時間を過ごせます。
同じ気持ちの人がいたら、一度やってみてください。
なんだよ、ぜんっぜん余裕なんてできないじゃねーかよ！と思っても、コツコツやることが大切なんです！
練習だと思って、するとだんだんと落ち着くようになります。
私は無能な人間
私は無能な人間。
これについては、親はきっかけにすぎない、何事も打ち勝つ力も勇気も忍耐もなく逃げ回った自分のせい。
そんな自分に今、子供を産んで育てる親になってぶち当たってる。
むちゃくちゃぶち当たってる。
何をするにも子供が寝た夜に後悔しまくり、自分が本当に無能な人間だって痛感して子供に申し訳なくなる。
中学の頃から不登校になりはじめ、勉強もできなくなり、それでも食らいつく程の努力はせず頭の悪い人間へとなりました。
子どもに何か教えるときも怒りがフツフツと湧いてくる、それを止めることもできない。
心に余裕がない。
これは親のせいにはできない、私の責任なんだ。
だからこそ死にたくなる。
自ら死んでいった父親はこういう気持ちだったのかなぁとか思う。
でも、子供がいるから死ねない。
この子たちのために今こそ私は自分と向き合って変わらないといけないと思う。
今の私はこの子たちのために生きていて、私のようにしてはいけないと思うんだ。
私は親不孝者である
そう、私は「親不孝」だと思う。
現在、私は母と一切の連絡を絶っています。
間接的に妹からたまーに母の話を聞くことはあるけど大体面倒くさそうな母の愚痴やお金がらみです。
絶縁したきっかけはすごくささいな喧嘩です。
それもラインでのやりとりｗ
私が結婚して母から離れる事で、母に怒りを感じるようになりそれが数年掛けて蓄積された結果一気に爆発した！！という流れです。
毒親とその子供のあるあるのような流れですね・・・
一緒に住んでいたころは不信感はあるけれど
「親だから」
「やっぱり母の言うことは合っている」
「母はおかしい所もあるけれど、間違ってはいない」
と思っていたので母を捨てるというようなことは考えてもいませんでした。
私は長女なので、独り身の母の生活も支えてあげないといけないと思っていました。
私は10代の頃荒れていて、母に迷惑もかけていたので特にその気持ちが強くありました。
自分はダメ人間だという自覚もあり、母に意見することなどできませんでした。
そんな私が母にキレた。
以前から母の気分屋な発言に振り回されてとにかくイライラしていました。
母から面倒なラインがくるたびに、イライラしてそのたびに子供に強く当たる自分がいやでいやで、このままじゃだめだ！母に振り回されている場合じゃない、私には子供を優先しなければいけないと感じていました。
そして、些細なやり取りで爆発して今まで抑えていたことをラインで送り付け大喧嘩になり、そのまま無事？絶縁となりました。
連絡を絶ったあとは「母を見捨てた」という罪悪感に襲われます。
そんな気持ちを肯定したく、毒親の本を読み漁りました。
特に読みやすかった2冊をご紹介します。
この時の私に一番必要だったのは「共感してもらう」こと
これが非常に大切で、共感されることで自分を慰めてあげるのです。
私はこの2冊の本で慰めてもらいましたｗ
罪悪感を完全に取りきるなんて無理だけど、軽くすることはできる。
あとは時間が解決してくれる。そう感じました。
今でも、独り身の母を見捨てている
普通では考えられないことを私はしているという自覚があります。
結果、私は親不孝なのです。
ですが、親不孝をすることでしか私は私を守ることができなかったのです。
アダルトチルドレンとは？
アダルト・チルドレン（Adult Children：以下AC）とは、子どものころに、家庭内トラウマ（心的外傷）によって傷つき、そしておとなになった人たちを指します。子どものころの家庭の経験をひきずり、現在生きる上で支障があると思われる人たちのことです。
http://www.yamanashi.med.or.jp/tsuru/onepoint/onepoint17.htm
アダルトチルドレンはざっくりいうとこんな感じらしい。
私は現在34歳ですが、自分はそうじゃないか？とほんとつい最近思った。
アダルトチルドレンという言葉は知っていたし、私の母がまさにそうじゃないか！とここ数年感じていた。
でも、私も同じじゃね？と気づいたわけです。
気づいた理由は、夫の顔色を優先して子育てしている自分。
例えば、スーパーに買い物に行く際に夫が車で乗せていってくれるが、私は一緒に行きたくない。
なぜか？私の心の中では
運転して疲れていないか？疲れているからそんな顔になっているんじゃないのか？機嫌が悪いから無言なのか？ぶっきらぼうな言い方はそんな状態なのに私が愚図だからだ。
買い物を終えて家に帰っても、パパが疲れているからうるさくするな、邪魔するな、頼むから機嫌悪くさせないで！！と子供に対して思います。
そして、それがどんどん怒りに変わっていき子供にキレてしまう。
パパがテレビ見てるから邪魔するな！
静かにしろ！
喧嘩するなら出ていけ！
あっちの部屋でテレビでも見てこっちにこないで！！
と、とにかく一度キレると止まらない・・・。子供たちが家の中の空気を悪くさせるからどこかにいってほしいとなるのです。
でも、一番の原因は私ただ一人。
夫はそんな気もなく、子供と遊びたいし疲れてもいない。
むしろ、子供を俺から離さないでほしいし、そんなに威圧的になると子供が萎縮してしまうだろといたって普通のトーンで話てくれます。
自分でもこの一連のパターンになるのがわかるから、スーパーにはどんなに嵐がきていようと一人で自転車に乗っていきたいのだ（運転免許ありません
だけど、夫はやさしさで乗せていってくれます。
それもわかるので断れないし、理由を言えない。
こんなことがよくあり、とにかく私は疲弊する。
一番は子供に申し訳ないとなる、とにかく可哀そうだし、自分のようになってほしくなと思いながら出産したのにまったくもって矛盾した行動を自分がとっている。
それで何気にとある掲示板に悩みを投稿したところ
「アダルトチルドレンで検索してみてください」と返信を頂きました。
調べてみて、自分がこれだと感じて肩の荷が下りました。
じゃ、仮に私はこれだったとしてどう対処すればいいのか？
自分の本音を吐き出して、整理する場所を作り、自分を見つめなおしてみよう！
ということで、このブログをはじめました。
これをすることに意味があるのかどうかは分かりませんが、とりあえず続けてみようと思います。
